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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Jetzt live auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gesehen bei TikTok:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jetzt live auf Pinterest:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Gesehen bei Twitch:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Frisch gepostet auf Discord:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Trendet auf Telegram:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Gerade gelandet bei X:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.
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Kommentar:
"Kinder haben eben ihre Prioritäten richtig gesetzt! 🍟😂 #PommesLiebe"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

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