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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Trendet auf LinkedIn:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir Microsoft einstellen, um die Sicherheitsfragen zu beantworten! 🤖💼 #MicrosoftProblems"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne dich ist es überall schön.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gesehen bei WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Beliebt auf Reddit:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Beliebt auf X:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

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