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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gesehen bei Twitch:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Geht gerade viral auf X:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jetzt live auf TikTok:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Witziger Spruch über zufällige E-Mails, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
🤴📧 "Wer braucht schon Tinder, wenn man einen nigerianischen Prinzen als Email-Kontakt hat? Das nenne ich königliches Schicksal! 👑😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

8 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

9 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

5 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

25 Leute checken gerade 👀

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.883

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Gerade geteilt über Instagram:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

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