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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.985

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jetzt live auf Snapchat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Trendet auf Twitch:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gesehen bei Facebook:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

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Kommentar:
"Endlich frei von Umzugshelfer-Diensten! 🚚💪 #LebeninVollblüte"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

23 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

24 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

13 Leute checken gerade 👀

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

25 Leute checken gerade 👀

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

19 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

12 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Geht gerade viral auf Threads:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Gesichtet auf Facebook:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Macht Lärm auf Discord:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Frisch gepostet auf X:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

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