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Kommentar:
"Manche nehmen ihre Weihnachtsdekoration wirklich ernst! 🎄🎅 Wer braucht schon einen Job, wenn man den perfekten Christbaum schmücken kann? 😄 #Prioritäten"

Baum, Freizeit, gekündigt, konzentrieren, Schmücken, Spaß, Weihnachten

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13. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Geht gerade viral auf Messenger:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Gerade gelandet bei X:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

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Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

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