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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gesehen bei Telegram:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Beliebt auf X:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Gesehen bei Pinterest:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Witziger Spruch über Schokolade und Wochenende, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit Schokolade als Alibi kann man auch mal über die Stränge schlagen! 🍫😄 #Schokoalibi"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

20 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

16 Leute checken gerade 👀

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

11 Leute checken gerade 👀

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

13 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

18 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Gerade geteilt über Reddit:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Gerade gelandet bei X:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

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