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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Trendet auf Snapchat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei Messenger:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Gesehen bei X:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.
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Kommentar:
"Das Leben als Erwachsener besteht aus den aufregendsten Momenten…wie dem Öffnen einer neuen Packung Socken! 🧦🤣 #Erwachsenenleben"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Trendet auf X:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gesichtet auf Telegram:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

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