Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

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Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

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„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

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Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

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Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

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Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

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Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

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Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

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Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

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Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

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Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.