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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Was andere Ăźber mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Mßdigkeit einfach ein Teil meiner PersÜnlichkeit geworden ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schÜne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige fßr Sie!

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Die dĂźmmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam kĂśnnte man mal Ăźber GlĂźhwein nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch mĂźde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt mĂźde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schßssel Eiscreme und kein Ladegerät.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, GemĂźse zu essen, wie ihre erwachsenen GegenstĂźcke.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Sie kĂśnnen eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂźr braunen Reis kĂśnnen Sie einen Kalender verwenden.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen MĂźllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Gesichtet auf Facebook:

Als frisch gebackener Minister fßr kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Gesehen bei YouTube:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Witziger Spruch Ăźber spontane Absagen bei Regen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum sich von oben nassregnen lassen, wenn man doch lieber stilvoll im Pool planschen kann? 💦🏊‍♂️ #trockenbleibenistcool"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fĂźhle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rĂźber. Dann gehts wieder.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂźrde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafĂźr nicht so viel bewegen mĂźsste.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie mĂźssen einen GeschirrspĂźler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen HĂźfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

20 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

17 Leute checken gerade 👀

Das ist die dĂźmmste Apokalypse aller Zeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

9 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

7 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

6 Leute checken gerade 👀

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

10 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das SchÜne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemßhen muss, sich hängen zu lassen. Das ßbernehmen Brßste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂźr irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kĂśnnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Jugend wäre eine schÜnere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natĂźrlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂźhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich hĂśre auf dem linken Auge nichts mehr.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stßck näher sein als zuvor.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Trendet auf WhatsApp:

Niemand wird mal denken: „Ich wĂźnschte, ich hätte mehr Stunden im BĂźro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wĂźnschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Gesehen bei X:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Bßro hängen hat.

Š 2026

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