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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Frisch gepostet auf Twitch:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Geht gerade viral auf YouTube:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Trendet auf WeChat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Witziger Spruch über peinliche Entdeckung im Bett, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Oh oh, da hat wohl jemand die falsche Steckdose erwischt! 🤖🛏️⚡️ #Technikfail"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

23 Leute checken gerade 👀

In guten wie in fetten Zeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

23 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Trendet auf Facebook:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Beliebt auf Snapchat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Trendet auf Snapchat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

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