Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

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Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

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Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

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Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

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Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

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Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

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Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

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Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

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Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

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Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

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Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?