Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.692

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gesichtet auf X:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Gerade geteilt über Threads:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Leute zahlen also für 'naiv' rückwärts…das erklärt einiges! 🤣💸💧"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nächster halt: die Schnauze

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

24 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

14 Leute checken gerade 👀

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

8 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

8 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Gerade gelandet bei Slack:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Gerade geteilt über Threads:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Trendet auf X:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

© 2026

Zurück auf Los! ↑