Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

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Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

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Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

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Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

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Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

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Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

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Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

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Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

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Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

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Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

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Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.