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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gesehen bei YouTube:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gesehen bei Pinterest:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Gesehen bei Discord:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Macht Lärm auf Discord:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Gerade geteilt über Facebook:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Witziger Spruch über Authentizität und Selbstironie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Warum sympathisch sein, wenn man auch authentisch sein kann? 💁‍♂️😄 #Ehrlichwährtamlängsten"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

23 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

23 Leute checken gerade 👀

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

21 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Trendet auf Twitch:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Gesehen bei TikTok:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Trendet auf Reddit:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

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