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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

SchĂśn, dass wir endlich die Stunde zurĂźckbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen glĂźcklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wasserbetten sind fĂźr Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir alle haben WĂźnsche. Ich, zum Beispiel, wĂźnsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte StĂźck Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben kĂśnnte.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als wĂźrde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.673

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Trendet auf Slack:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Geht gerade viral auf X:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fĂźnf Mal in derselben Woche.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Gerade gelandet bei Telegram:

SelbstfĂźrsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Ich halte es fĂźr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Morgensstimmung und Schweigen.
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Kommentar:
"Manchmal ist Schweigen wirklich Gold! 😅🤐 #Morgenmuffel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche Ăźberstehen muss.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja nur so auffällig am KÜrper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

17 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

24 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen fßr 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

25 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprßche sind Käse.

9 Leute checken gerade 👀

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

5 Leute checken gerade 👀

Was nßtzt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen ßberlässt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.580

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgrßndiger.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie FrĂźchtetee und man wird von anderen fĂźr seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wßrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Das ist sicher der Kater, der mir endgĂźltig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen kĂśnnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir mĂźssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lÜsen, benÜtigt dafßr wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller SĂźnden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jetzt live auf Snapchat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven mßssen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin niemand, den Sie bewirten mĂźssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jetzt live auf Facebook:

Roboter, die eine SchĂźssel MĂźsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

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