Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

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Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

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Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

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Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

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Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

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Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

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Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

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Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

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„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

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Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!