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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

239 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

616

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jetzt live auf TikTok:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Trendet auf Threads:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

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Kommentar:
"Das Leben ist hart für die Schönlinge unter uns 😏💁‍♂️ #firstworldproblems"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

20 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

7 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

25 Leute checken gerade 👀

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

8 Leute checken gerade 👀

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

239 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Gesehen bei Messenger:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

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