Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

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Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

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Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

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Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

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Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

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Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

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Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

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Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

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Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

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Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

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Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.