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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lerne so lange, bis Dior fĂźr dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Die Wochenenden werden immer kĂźrzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: MĂźde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein frĂźher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschĂśpfte Taub

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein BauchgefĂźhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hĂśren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich fĂźr UPS arbeiten wĂźrde, bestĂźnde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene TĂźr falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Reiswaffeln sind Snacks fĂźr Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Das BedĂźrfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Gesehen bei Threads:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewĂźnschte Antwort gibt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fßhlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte stĂśre mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Mein Kßhlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wßnschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Trendet auf Snapchat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich wĂźrde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

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Kommentar:
"Das ist wie versuchen, jemanden zu hypnotisieren, aber nur sich selbst in Trance zu versetzen! 🤷‍♀️🤦‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

NatĂźrlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts fĂźr Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem BÜsartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzĂśgern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war Ăźberrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kleide dich fßr die Dämonen, die du willst, nicht fßr die Dämonen, die du schon hast.

11 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

13 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

6 Leute checken gerade 👀

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele TragĂśdien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die HĂźften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

14 Leute checken gerade 👀

Es ist vĂśllig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen mĂśchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen kĂśnnten Breakdance.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂźr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist mĂśglich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu mĂźssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie SerienmĂśrder aussahen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und GlĂźck.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was kĂśnnen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich muss aufhĂśren, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu ĂźberbrĂźcken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Gesichtet auf X:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich fßr ein Genie hält.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

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