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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat fĂźr schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Ăźbrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken wĂźrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Bei SchĂźssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

11542 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Trendet auf LinkedIn:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Trendet auf LinkedIn:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂźr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gerade geteilt Ăźber X:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausĂźben kĂśnnen.

Frisch gepostet auf Threads:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt fĂźr ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich Ăźbe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Trendet auf Slack:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

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Kommentar:
"Das ist wie versuchen, jemanden zu hypnotisieren, aber nur sich selbst in Trance zu versetzen! 🤷‍♀️🤦‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fĂźhle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rĂźber. Dann gehts wieder.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch zwei Pakete fĂźr meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit fßr reich.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drĂźben? Ja, das ist meiner!“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, mĂźder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

6 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

11 Leute checken gerade 👀

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich kĂśnnte Mandalas ausmalen.

9 Leute checken gerade 👀

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

14 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

16 Leute checken gerade 👀

Das schĂśnste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhÜren, als wßrde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drßben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natĂźrlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sie hat mich Ăźberall blockiert, sie will mich wohl lieber persĂśnlich treffen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Beliebt auf Instagram:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Beliebt auf Threads:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte GlĂźck.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Trendet auf WeChat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrĂźckt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schĂśnen KĂśrper“.

Š 2026

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