Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfßllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.700

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade fĂźr etwas sparst, das du dir wirklich wĂźnschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu kĂśnnen, dann geht dein Auto kaputt.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe meine HaustĂźr abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu mĂźssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine SchlĂźssel in der Tasche waren.

Beliebt auf X:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun wĂźrde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Trendet auf Threads:

Finde erstaunlich wie so viele Leute fßr Star Wars oder Star Trek schwärmen kÜnnen und gleichzeitig dafßr sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Gerade gelandet bei Slack:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable MĂśglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. KĂśnnen Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehÜrt.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Witziger Spruch ßber Missverständnisse und subtile Signale in der Liebe.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wie versuchen, jemanden zu hypnotisieren, aber nur sich selbst in Trance zu versetzen! 🤷‍♀️🤦‍♂️😂"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurĂźckgesetzt werden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anfßhrungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, wĂźrde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

MĂśge euer Leben eines Tages so schĂśn sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhĂśren.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger Ăźberall hinstecken: Lasst meine GrĂźbchen in Ruhe!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras ßber die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂźr mich Ăźberlebenswichtig sind.

25 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

5 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps fĂźr Singles?

25 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

22 Leute checken gerade 👀

PĂźnktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

9 Leute checken gerade 👀

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

20 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.177

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurĂźckgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich bin sehr wĂźtend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, wĂźrde den Heilungsprozess nur verzĂśgern.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als LĂźgner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann mĂźssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche eine Option fßr Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Beliebt auf Discord:

Ich schwanke seit langem zwischen mĂśglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schĂśn.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der GĂźrtel eines Weltmeisters.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑