Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

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Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

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Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

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Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

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Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

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Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

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Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

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Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

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Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

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Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.