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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Beliebt auf Slack:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Trendet auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Humorvoller Spruch über peinliche Essensmomente mit lustiger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Das nenne ich mal eine echte "Gefieder-Explosion"! 🦆😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

17 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

11 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

22 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

12 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Trendet auf LinkedIn:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade gelandet bei Threads:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Gesichtet auf YouTube:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

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