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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Gesichtet auf X:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Trendet auf Reddit:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Gesehen bei Discord:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Trendet auf Snapchat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Trendet auf Messenger:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Witziger Spruch über den MGM-Löwen als unnötigen Schreckmoment im Film.
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Kommentar:
"Der MGM-Löwe hat wohl einfach zu viel Löwenanteil im Vertrag stehen 🦁🤣"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

9 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

16 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

18 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

11 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Trendet auf Twitch:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Geht gerade viral auf Messenger:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Trendet auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Gesehen bei Threads:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

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