Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.584

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gerade geteilt über Twitch:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Gesehen bei Facebook:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Gesehen bei WhatsApp:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gerade geteilt über Discord:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Witziger Spruch über den Spaß im Planetarium, humorvolle Erinnerung an gemeinsames Lachen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🌍👎 "Als die Erde 'ne schlechte Bewertung bekam im Planetarium… Vielleicht braucht sie ein neues Agentur-Team! 😂"

, , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

5 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

22 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

19 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.768

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Trendet auf YouTube:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Gerade geteilt über Reddit:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Netflix und peinliches Schweigen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

© 2026

Zurück auf Los! ↑