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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

695

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Macht Lärm auf Instagram:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jetzt live auf Messenger:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Witziges Spruchbild über Träume und Komfort in humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Lebensmotto: Dress for the job you want, not the job you have. 🏃‍♂️👖 #JogginghosenModelGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

6 Leute checken gerade 👀

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

7 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

10 Leute checken gerade 👀

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Gesehen bei Telegram:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Trendet auf WhatsApp:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Gesehen bei YouTube:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Trendet auf Messenger:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

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