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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jetzt live auf Discord:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Kürzlich geteilt auf X:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Beliebt auf X:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jetzt live auf Facebook:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jetzt live auf Telegram:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Witziges Spruchbild über Träume und Komfort in humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Lebensmotto: Dress for the job you want, not the job you have. 🏃‍♂️👖 #JogginghosenModelGoals"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

8 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

12 Leute checken gerade 👀

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

23 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

14 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Trendet auf Reddit:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

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