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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Trendet auf WhatsApp:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jetzt live auf Reddit:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Beliebt auf Slack:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Trendet auf Slack:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Witziger Spruch über Schlaf als humorvolle Zeitreise zum Frühstück.
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Kommentar:
"Ich liebe Schlaf so sehr, ich könnte den ganzen Tag Zeitreisen machen! ⏰😴🍳"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

21 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

12 Leute checken gerade 👀

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

16 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

25 Leute checken gerade 👀

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

13 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel nimmt Arabica

11 Leute checken gerade 👀

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.279

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Gesichtet auf Reddit:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Beliebt auf Telegram:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Beliebt auf Messenger:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Geht gerade viral auf Slack:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

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