Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

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Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

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Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

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King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

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Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

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Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

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Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

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Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

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Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

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Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.