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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gerade geteilt über Discord:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Gesehen bei Discord:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Gesehen bei Threads:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Trendet auf Slack:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jetzt live auf Instagram:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

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Kommentar:
"Mein Dating-Leben in einem Satz zusammengefasst: 🤦‍♂️🤷‍♂️💔 #FehlerDate"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

11 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

25 Leute checken gerade 👀

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

20 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

18 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

22 Leute checken gerade 👀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Macht Lärm auf Discord:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

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