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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Trendet auf Discord:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

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Kommentar:
"Manchmal ist 'Ich weiß nicht' die perfekte Antwort – vor allem, wenn man sich dabei eine Denkpause gönnt! 🤔😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

7 Leute checken gerade 👀

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

21 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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144 diesen Monat

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Trendet auf Instagram:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Geht gerade viral auf Slack:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Trendet auf LinkedIn:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jetzt live auf Discord:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

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