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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Beliebt auf Reddit:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Beliebt auf X:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Trendet auf WeChat:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jetzt live auf Pinterest:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Humorvoller Spruch über unbewegte Eule und starrende Blicke, lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Eule und du hattet wohl ein 'Wer starrt länger?'-Wettkampf! 🦉👀✈️"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single bleiben, Stress vermeiden.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

9 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

23 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

25 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

16 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Trendet auf Pinterest:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Geht gerade viral auf TikTok:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Gesehen bei Pinterest:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Geht gerade viral auf WeChat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Trendet auf Pinterest:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

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