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Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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5. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf X:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ich glaube, das ist das einzige Wahlversprechen, das wirklich jeden von uns betrifft! 🤣🖨️ #DruckertinteFürAlle"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich spreche fließend ironisch.

Beliebt auf Messenger:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Gerade gelandet bei X:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

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