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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Gerade geteilt über Discord:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Humorvoller Spruch über blasse Beine, die beim Sonnenlicht wie Vampire schreien.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Körper hat offensichtlich eine Abneigung gegen Sonnenlicht entwickelt! 🧛‍♂️☀️ #VampirProbleme"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

11 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

21 Leute checken gerade 👀

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

8 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

15 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jetzt live auf Instagram:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Beliebt auf Messenger:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Gesehen bei Twitch:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

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