Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

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Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

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Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

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Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

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Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

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Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

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Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

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Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

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Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

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Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

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Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

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Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.