Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

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Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

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Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

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Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

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Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

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Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

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Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

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Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

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Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

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Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

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Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

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Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

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Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

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Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

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Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.