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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Gerade geteilt über Messenger:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Gerade geteilt über Messenger:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Macht Lärm auf WeChat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Witziger Spruch über Neid auf Shrek und Arbeitskollegen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"🤣🐴🤝 Wenn deine Arbeitskollegen mehr wie ein Esel sind als der Esel selbst! #TeamShrek"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

24 Leute checken gerade 👀

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

23 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

14 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

14 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Macht Lärm auf Slack:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Gesehen bei LinkedIn:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Gesichtet auf Pinterest:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

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