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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Trendet auf Threads:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Trendet auf Twitch:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Frisch gepostet auf Reddit:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Gesehen bei Instagram:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Humorvoller Spruch über die Suche nach Snacks mit einem witzigen, frechen Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Geniale Idee! 🤣🍔🥤 Wer braucht schon gesunde Snacks, wenn man stattdessen eine Spiegel-Snackbar hat? 😄🪞"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

19 Leute checken gerade 👀

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

8 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.884

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Pointe geht über Freundschaft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

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