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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Geht gerade viral auf X:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Macht Lärm auf WeChat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Beliebt auf Slack:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Gesehen bei X:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Gesehen bei Slack:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Humorvoller Spruch über die Suche nach Snacks mit einem witzigen, frechen Ton.
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Kommentar:
"Geniale Idee! 🤣🍔🥤 Wer braucht schon gesunde Snacks, wenn man stattdessen eine Spiegel-Snackbar hat? 😄🪞"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

9 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

12 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

19 Leute checken gerade 👀

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Trendet auf Twitch:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Trendet auf WhatsApp:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

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