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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Frisch gepostet auf Facebook:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Gesehen bei X:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Gerade gelandet bei X:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Gerade geteilt über YouTube:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

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Kommentar:
"Schon mal versucht, den 'Gefällt mir'-Button für inneren Frieden zu drücken? 🤪🔇 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

18 Leute checken gerade 👀

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

17 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

20 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Macht Lärm auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

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