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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Gesehen bei TikTok:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Witziger Spruch über unsere Sehnsucht nach perfekter Netflix-Genre-Kategorie.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 📱🎬 Wer braucht schon volle Konzentration, wenn man auch halbherzig bingen kann? 😂 #MultitaskingPro"

Was hältst du von diesem Kommentar?

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

24 Leute checken gerade 👀

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

21 Leute checken gerade 👀

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

13 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

25 Leute checken gerade 👀

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gesehen bei X:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gesehen bei Pinterest:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Trendet auf Facebook:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Gerade gelandet bei Twitch:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Gerade geteilt über Reddit:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Frisch gepostet auf X:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

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