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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgendeinem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Gesichtet auf Instagram:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

50 Shades of Single.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Macht Lärm auf Messenger:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jetzt live auf Slack:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dich ab jetzt 'Allgemeine Geschäftsbedingungen' nennen! 🤣🚫 #IgnoriertAberNichtVergessen"

AGB, Humor, ignoriert, So, Witz

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Gesichtet auf Telegram:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

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Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

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Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

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Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

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