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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.019

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Gesehen bei Messenger:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Trendet auf Reddit:

Optimismus ist für Feiglinge!

Geht gerade viral auf WeChat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Beliebt auf Instagram:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Witziger Spruch über morgendliche Ruhe und Kaffee, frech und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Morgens bin ich eine Kombination aus Kaffeetasse und Prinzessin 👑☕️😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

19 Leute checken gerade 👀

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

8 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

10 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

21 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

20 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.874

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Trendet auf Threads:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Gerade geteilt über Discord:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jetzt live auf YouTube:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

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