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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Gesichtet auf WeChat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Witziger Spruch über morgendliche Ruhe und Kaffee, frech und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Morgens bin ich eine Kombination aus Kaffeetasse und Prinzessin 👑☕️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

17 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

21 Leute checken gerade 👀

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

23 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

20 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

7 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

24 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Gesehen bei Slack:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Gesichtet auf Reddit:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gesehen bei Reddit:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Macht Lärm auf Discord:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

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