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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Gesehen bei Threads:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Gesehen bei X:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

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Kommentar:
"Beziehung auf modernem Level: 'Willst du mein Abo-Partner sein?' 💑💻 #RelationshipGoals"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

19 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

22 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jetzt live auf Telegram:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Gesichtet auf Threads:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Trendet auf Slack:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Gesehen bei Discord:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

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