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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Beliebt auf Slack:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

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Kommentar:
Träume sind Schäume! 🌜💭 Hoffentlich wacht das Konto auch bald auf und nicht nur ich! 😂💸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

13 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

6 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

16 Leute checken gerade 👀

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

12 Leute checken gerade 👀

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

22 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Gerade gelandet bei Threads:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Gesichtet auf Facebook:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Geht gerade viral auf X:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Gesehen bei Slack:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

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