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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jetzt live auf Telegram:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Humorvoller Spruch über das Wunschleben, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Stapel Papier! Einfach liegen bleiben und entspannen. 📄🤣"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

14 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

19 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

15 Leute checken gerade 👀

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

12 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

7 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

25 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

19 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Gesehen bei Facebook:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Soeben entdeckt auf X:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Gesehen bei WeChat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

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