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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.372

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Gesehen bei WeChat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Witziger Spruch über die Bedeutung, verrückt zu bleiben, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Immer schön verrückt bleiben, denn Normalität ist überbewertet! 🤪😜 #lebenamlimit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

17 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

17 Leute checken gerade 👀

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

5 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

5 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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3.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jetzt live auf Threads:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Trendet auf YouTube:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

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