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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Gesichtet auf Threads:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Gesehen bei Slack:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Witziger Spruch über die Bedeutung, verrückt zu bleiben, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Immer schön verrückt bleiben, denn Normalität ist überbewertet! 🤪😜 #lebenamlimit"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

15 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

6 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

19 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

20 Leute checken gerade 👀

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

5 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jetzt live auf Snapchat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Beliebt auf Twitch:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

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