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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Trendet auf Slack:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Witziger Spruch über die Bedeutung, verrückt zu bleiben, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Immer schön verrückt bleiben, denn Normalität ist überbewertet! 🤪😜 #lebenamlimit"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

13 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

19 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

24 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jetzt live auf Instagram:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesehen bei Reddit:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

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