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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Trendet auf Snapchat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Macht Lärm auf Instagram:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gesehen bei X:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Witziger Text über deutsche Höflichkeit und Sprachwitz, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das ist so typisch deutsch! 🇩🇪😂 'Akustisch nicht ganz verstanden' klingt viel eleganter als 'Was hast du gesagt?' 😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

20 Leute checken gerade 👀

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

15 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

24 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

18 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gerade geteilt über WeChat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Gesichtet auf Slack:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Geht gerade viral auf Discord:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

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