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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Gesehen bei Telegram:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Trendet auf Snapchat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Trendet auf Slack:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Geht gerade viral auf YouTube:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Humorvoller Spruch über Ironie, Sarkasmus und dumme Menschen. Lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Leute sind so süß, dass sie denken, wir wären ernst gemeint 😉🤭 #SarkasmusLevel1000"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

11 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

13 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

21 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

10 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

10 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

17 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Trendet auf WeChat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Macht Lärm auf TikTok:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

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