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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Trendet auf Facebook:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jetzt live auf Reddit:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Macht Lärm auf Twitch:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Frisch gepostet auf X:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Gerade gelandet bei Reddit:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

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Kommentar:
"Frühaufsteher sind also einfach nur Meister im Müde-Sein-Verlängern! 😴⏰"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

8 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

24 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

7 Leute checken gerade 👀

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

20 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

19 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Gesehen bei Messenger:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

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