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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Gerade geteilt über TikTok:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Trendet auf YouTube:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

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Kommentar:
"Manchmal braucht es eben einen kleinen Knacks, um die Schönheit des Lebens zu sehen! 🌤️😄 #Himmelsgucker"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

8 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

19 Leute checken gerade 👀

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

13 Leute checken gerade 👀

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

20 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

19 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

9 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

17 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Gesehen bei Threads:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Gesehen bei Telegram:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Gesehen bei Discord:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Beliebt auf Instagram:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Gerade geteilt über WeChat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

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