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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Gerade geteilt über X:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Macht Lärm auf Threads:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Gesehen bei Telegram:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gerade geteilt über Threads:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Beliebt auf Instagram:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Witziger Spruch über Sommerwetter und Müllentsorgung, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Immer diese Spannung im Sommer: Naturdrama oder Mülltonnen-Mambo? 🌩️🕺😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

15 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

13 Leute checken gerade 👀

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

15 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

24 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

11 Leute checken gerade 👀

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Gesehen bei Snapchat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Trendet auf Pinterest:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Trendet auf Threads:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

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