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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Gesehen bei TikTok:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gerade geteilt über Discord:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Soeben entdeckt auf X:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Witziger Spruch über die Fähigkeit, entspannt im Biergarten zu sitzen, humorvoll und locker.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, ich bin ein echtes Talent im Biergarten-Olymp! 🍻🌞 #ProfiGenießer"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

23 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

24 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

14 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

24 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Beliebt auf X:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Gerade geteilt über Discord:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Gerade geteilt über TikTok:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Trendet auf WeChat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

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