Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3983 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

3.488

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Gesehen bei YouTube:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Macht Lärm auf Slack:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Frisch gepostet auf Discord:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diese Person ist wie eine Kombination aus einer Wecker-Snooze-Taste und einer Kaffeemaschine ohne Kaffee 😂☕️⏰"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

24 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

22 Leute checken gerade 👀

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3983 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

3.854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Trendet auf Discord:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Frisch gepostet auf Telegram:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Trendet auf YouTube:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

© 2026

Zurück auf Los! ↑