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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gesehen bei X:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Macht Lärm auf Snapchat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Macht Lärm auf Discord:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Trendet auf LinkedIn:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jetzt live auf Snapchat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Beliebt auf Pinterest:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Witziger Spruch über Flucht vor Problemen mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Ausreden mehr fürs Leg day im Fitnessstudio – einfach vor den Problemen davonlaufen! 🏃‍♂️💪😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

17 Leute checken gerade 👀

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

13 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Trendet auf X:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gesehen bei Messenger:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Gerade geteilt über Telegram:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Gerade geteilt über X:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

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