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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jetzt live auf X:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Gesehen bei Facebook:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

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Kommentar:
"Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort. 🍷⏳😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

5 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

9 Leute checken gerade 👀

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

24 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Gesehen bei Twitch:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Gesehen bei Telegram:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Gerade geteilt über TikTok:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

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