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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.669

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Trendet auf Pinterest:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Beliebt auf Messenger:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Gerade gelandet bei Threads:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Trendet auf Instagram:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Geht gerade viral auf WeChat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Witziger Spruch über Sprachprobleme beim Smoothie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Prost! 🍹🥴 Wer braucht schon Vitamine, wenn man auch Schnaps haben kann, oder? 😂👍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

10 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

12 Leute checken gerade 👀

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

18 Leute checken gerade 👀

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

23 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

24 Leute checken gerade 👀

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

7 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

13 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.066

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Trendet auf Threads:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Gesehen bei Discord:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

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